Вторник, 23.10.2018, 13:30
         
 Харьковская областная молодежная общественная организация
ХАРЬКОВСКИЙ ЦЕНТР ВОЛОНТЕРОВ
                                      официальный сайт

Юмор! - Волонтерский Форум
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Волонтерский Форум » Беседка » Обо всем понемногу... » Юмор! (Выкладываем анекдоты, интересные истории и прочие смешинки..)
Юмор!
fantastДата: Понедельник, 08.12.2008, 20:03 | Сообщение # 1
Злой Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

**********

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

********

Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.
*************

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
****************

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".
**************************

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!
****************************************

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
************************************************

эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...
*******************************************

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
******************************************

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

********************************************

Париж.
Идет экскурсия фрацузов.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия англичан.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия Из России.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины?!
Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе
есть мел или нет?!

***********************************
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

****************************************
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

*****************************************
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

******************************************

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

**************************************************

Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
гыгы как?
вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
зомби скелетоны
кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
ясно?

 
fantastДата: Понедельник, 08.12.2008, 20:05 | Сообщение # 2
Злой Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
===============================================
Научи президента богу молиться - чиновники за недостаточную
религиозность всем нам лоб разобьют!

===============================================
Второклассник обращается к учительнице:
- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту?
Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей
жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если
когда я стану врачом, он все равно испортится?

 
fantastДата: Понедельник, 08.12.2008, 20:05 | Сообщение # 3
Злой Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как
чертика на зеркало заднего вида!
========================================================
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
=======================================================
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
==========================================================
Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что
эсминец и крейсер проделали то же самое.
 
fantastДата: Понедельник, 08.12.2008, 20:05 | Сообщение # 4
Злой Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
========================================
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там
туалет!
=========================================
Голландские недели в Макдоналдс!
В каждом Хэппи Милле презерватив и косячок!

=========================================

 
fantastДата: Понедельник, 08.12.2008, 20:06 | Сообщение # 5
Злой Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Отшельник в пустыне встречает льва. Падает на колени:
-господи, внуши этому льву христианские чувства!
-господи - падает на колени лев - благослови мою трапезу!
Крадется Штирлиц по лесу, вдруг видит, в темноте - глаза!
-Дятел - подумал Штирлиц.
-Сам ты дятел! - подумал Мюллер.

--------------------------------------------------------------------------------

 
Волонтерский Форум » Беседка » Обо всем понемногу... » Юмор! (Выкладываем анекдоты, интересные истории и прочие смешинки..)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

 
Сайт управляется системой uCoz