|
| Немного юмора |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:04 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:05 | Сообщение # 32 |
 Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 21:39 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему
опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 20:30 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...Добавлено (24.08.2009, 20:30)
---------------------------------------------
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 21:00 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&!``
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:34 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:17 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:18 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:15 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена.
|
| |
|
| |
| Дмитрий8600 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:16 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану
и все-все прочитаю!
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:26 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
|
| |
|
| |
| Maxim | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:13 | Сообщение # 42 |
 Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция
по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно
худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели
взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись
и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать
настоящий источник новой красоты. Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
- Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя
мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему
не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
- Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая
благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый
раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
|
| |
|
| |
| Alexandr | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:13 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
|
| |
|
| |
| Юлай | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:21 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.
|
| |
|
| |
| Ярослав2593 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:21 | Сообщение # 45 |
 Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
|
| |
|
|
|
